Monday 29 March 2010

Brujeria

Fui a uma médium que transmite do Além cassetes de anedotas do Cantiflas.

Hell's Bells

Só tenho medo de ir para o inferno se o DJ lá do sítio passar a "I Gotta Feeling".

Not Gonna Get Us

A gaja do Scofield tatuou um golfinho no tornozelo para escapar do Zoomarine.

Yeah I Know

Os padres pedófilos deviam chamar-se rabinos.

Melomanias #22

Thursday 25 March 2010

Truly Epic

Sunday 21 March 2010

Melomanias #21

Portugal ganha mais um PS: PSD dispensa o "D" de "Democrata"

LARANGIE/RC - Militantes do antigo PPD de Sá-Carneiro, do PSD de Cavaco e do novo PS já nem a indumentária de Ferreira Leite podem criticar. Com a nova alteração estatutária em que o PSD passa a PS, ninguém pode fazer observações sobre o penteado à Luís Represas de Aguiar Branco, as cuecas de Alberto João Jardim ou a cabeça de bater calçada de Paulo Rangel. Membros da "velha guarda" do partido já vieram ponderar a ponderação, ponderando uma vez mais se a ponderação bem ponderada seria decisão acertada. O leitor, que nesta última frase ficou de certa maneira confuso e se deparou com uma rima, pensa já porque raio o escriba não é também do partido laranja e se cala um bocadito. Um beto da JSD de calças puxadas até aos mamilos, preparava-se entretanto para comparar Castanheira Barros ao "Tio Frank", quando foi censurado com um golpe de wrestling e o novo hino do partido, "Saca o Sá-Carneiro".

Adolescentes trocam drogas por concerto do Ídolos e deixam pais preocupados

HÁ CHICHE/RC - Patrícia Bidosca, mãe de um dos miúdos com sintomas de histeria presentes na primeira fila, diz-se desolada. "O meu rapaz está irreconhecível. Dantes ainda se metia no uísque, nas ganzas e apanhava prostitutas da rua com o carro do pai. Agora passa-me os dias a desenhar em cartolinas coisas como 'Filipe tu ex linduh!' usando marcadores fluorescentes. Pais de outros dos adolescentes vistos no primeiro concerto do Ídolos mostraram igualmente preocupação com o sucedido e ponderam a criação de centros de recuperação, onde diversos jovens serão expostos a Manuel Moura dos Santos e à palavra "azeiteiro". Um dos jovens afectados pelo flagelo e fã de uma tal de Carlos, foi visto pela última vez a gastar os quinze euros que a mãe lhe dera para a droga num cd de Lady Gaga.

Friday 19 March 2010

O Meu Pénis Concede Desejos

Wednesday 17 March 2010

Clericanal

Estes gajos do clero aproveitam-se do status cu.

Há Mior Mén

O meu sonho é haver um canal chamado Sic Homem que englobe bola, tascas, filmes do Van Damme e um programa chamado "Querida Arrumei a Casa".

Cavalo à Solta

A Cicciolina quando era garota via "O Meu Pequeno Pónei".

Buédesdadread

Um polícia com pouca experiência dá um balázio num rapper e querem prendê-lo? Ó Cavaco tu condecora-me o homem.

Sacana da cadeira

Faz falta é um Salazar atrás de cada piaçaba para dar nas orelhas a quem não limpa o cocó.

Cá estamos

Se morrer com dívidas vou para o paraíso fiscal.

Papa o papa

Hei-de dizer aos meus filhos: "Se não comeres a sopa vou chamar o clero".

Lé Vizinho

Liédson pá, I gotta feeling que o teu inglês é uma rica merda.

Ah grande homem!

O Chuck Norris apaga as velas do bolo de aniversário com um pontapé rotativo.

Dizem que é poesia, mas é só Fachada.

Friday 12 March 2010

Isto tá giro pá!

Mourinho escapa ileso a gang liderado por Rui Pedro Soares

SPECIAL ONE/RC - Semanas após ter escapado a um ataque por parte de um gang macedónio, Mourinho já aproveitou para sobreviver a uma tentativa de contratação pela PT. O gang, liderado pelo comediante Rui Pedro Soares e contando com mais quatro membros da JS armados de pólos Ralph Lauren, preparava-se para aliciar o treinador do Inter de Milão a promover a Taguspark. Caso o plano fosse bem sucedido, José Mourinho seria escolhido como "embaixador internacional" da PT, o que resultaria numa série de anúncios para televisões de todo o mundo onde espalharia a sua imagem e classe e ameaçaria as pessoas de que se não optassem pela operadora portuguesa, o mais provável era que lhes caísse a pila. Na sequência disto O Indesmentível apurou que Mourinho se prepara para mudar de residência com a família, não vá aparecer lá em casa um boy do PS mascarado de administrador de uma empresa pública.

Moniz revela pressões para acabar com novela Anjo Selvagem

GOSTO DE TI, NÃO GOSTO DE TI/RC - Na sua passagem pela Comissão Parlamentar de Ética, o ex-director da TVI esteve em grande nível mas sem nunca abrir tanto a boca como a sua esposa. As revelações bombásticas começaram pela relação extra-conjugal que assumiu ter mantido com o palhaço Batatinha nos intervalos de uma telenovela de Tozé Martinho e terminaram com José Eduardo Moniz a revelar pressões por parte de "algumas pessoas com bom gosto" para acabar com a série Anjo Selvagem. "Uma sacanagem é que eles queriam fazer, a dizerem que dezasseis meses já era demasiado tempo a ver uma gaja magricela com um boné vermelho, t-shirt amarela e a alcunha de 'Eusébio'. Uma injustiça! O Anjo Selvagem era mesmo giro e quem critica só pode ser maluquinho" disse Moniz, tentando em vão libertar-se do colete de forças.

Wednesday 10 March 2010

Vida de Dartacão





















No horizonte havia um vazio, como no coração de um homem cruel. O mesmo Deus que criara em sete dias o universo, entretinha-se agora a observar as vidas destas gentes de faces esculpidas pelo remorso e sem esperança. Sentado debaixo do sobreiro, tentando escapar a um sol infernal, Dartacão lançava ao ar um tazo que guardara dos tempos de miúdo. Um tazo que para ele significava bem mais do que isso. Era símbolo de todos os bons momentos que passara com o seu primo Tadeu na infância. Momentos que ainda vivem nas suas recordações e num cantinho do seu coração, quando a memória o visita com os episódios em que ambos se entretinham a enfardar pacotes de batatas fritas só por causa daquele tesouro, o matutazo. O matutazo, circular e fino objecto plástico tido por muitos como um símbolo do hediondo marketing feroz, era para Dartacão um mapa da felicidade que um dia ousou possuir.

O bafejo quente que inunda o ar sufoca-lhe os pulmões e o pensamento. No lançamento aéreo do tazo, calculava as suas hipóteses: cinquenta por cento de probabilidades para cada face. Cara ou coroa. Ganhar ou perder. E ele perdeu.
Já não sabe muito bem quando tudo se passou. Ou melhor, sabe, mas tenta encontrar explicações outras que o livrem do peso da responsabilidade. Culpa a equipa de Malta nos Jogos sem Fronteiras e o Eládio Clímaco; culpa o bigode do Chalana. O Egas e o Becas. O Poupas. Sempre sabendo, no mais profundo de si, que a culpa é sua e de mais ninguém.
Ao cair da tarde, no dantesco e flamejante horizonte, vê aproximar-se uma figura. Incapaz de distinguir de quem se trata e não tendo trazido os óculos, opta por espreitar pelo gargalo e para o fundo de uma garrafa vazia de Vat 69 que terminara. Isto com 38 graus à sombra.
«Sou Batroclismo Roupinha homem. E você quem é?»
Esta seria muito provavelmente a ocasião indicada para Dartacão perceber a identidade do misterioso indivíduo - estivesse ele sóbrio.

Deitado sobre o chão acimentado do exterior do café "O Merdas", jazia agora Dartacão, expondo a sua face entristecida a uns ultra-violetas muito pouco simpáticos. Ali estava ele, só, enquanto no interior d'"O Merdas", Batroclismo Roupinha tentava persuadir os donos a deixarem aquela antiga personagem de desenho-animado vomitar na sanita da casa de banho.
Batroclismo acabara de chegar de Lisboa. Lá viveu e trabalhou durante uns longos vinte anos, sempre atulhado de trabalho e filhos e algumas prostitutas pelo meio. Até ao dia em que o seu rabugento sogro, em boa hora, faleceu. E com isto sua esposa herdou uma pequena quinta no Alentejo, onde havia uma casita, um terreno, e nesse terreno o sobreiro debaixo do qual Dartacão emborcava o remorso em goles de uísque.
«Aqui não vomita ninguém. Ainda agora faz três meses que a minha esposa limpou a casa de banho, não quero cá o Wc Gato com pingos de vómito.»
Muito aguentara Batroclismo, nos anos em que trabalhara nas Finanças. As intermináveis papeladas. Os colegas com micose no escroto. A gente rude. Mas nada que se comparasse a isto.
Nada que se comparasse à recusa de contribuir para a restituição a um simples homem (e cão) da sua dignidade. Imperdoável.
Foi assim que Batroclismo, inevitavelmente, se lançou feroz sobre o dono do café, com a pretensão de lhe amassar aquelas pouco bonitas fuças. Mas o que acabou por no fim de contas suceder ao pobre homem foi estar, passado pouco mais de duas horas, numa cama de hospital.
Com dois olhos enegrecidos, nariz amolgado e maxilar dorido, o antigo trabalhador das Finanças dificilmente passaria na inspecção periódica. Adormecido numa cadeira ao seu lado, ressonando ainda resquícios de uísque, estava Dartacão.

Como que ressuscitando de uma maneira muito esparvoada, o magoado cara-de-cão acordou do seu coma embebido. Olhou à sua volta e viu apenas as pálidas paredes daquele quarto pintadas de cocó ao pé da janela. E viu também aquele homem que se encontrava ali, ao seu lado, e que ele não reconhecia.
Foi então que uma enfermeira, ostentando um bigode à Cantiflas, lhe contou tudo. E ele viu o coração apertar-lhe no peito, sorriu ao magoado Batroclismo, e voltou ao café.

Como vira trezentas e tal vezes nos filmes do Chúque Nórres - assim lhe chamava - Dartacão meteu a pata na porta da entrada para a partir. Por mero azar, a porta que era de vidro deixou entrar apenas a perna do canídeo, aproveitando para lhe deixar também nela um razoável golpe.
O dono do café aproxima-se dele em passos muito rápidos, quase em corrida e eis que ele se lembra da lição de Batroclismo - coragem. E lembra-se também que tem na sua posse uma espada, que usa para furar o olho direito ao gajo do café. O tipo, meio desorientado, bate com os cornos na vitrine e acaba por desmaiar. Dartacão, embainhando a espada, deixa-lhe uma sugestão.
«Agora vai lá escrever Os Lusíadas, meu merda!»
Na cama de hospital, Batraclismo abria os olhos, a custo. Ao seu lado uma figura que reconhecia, ligeiramente mudada. Dartacão, o mesmo que vira horas antes agarrado à garrafa de Vat 69 num farrapo, vestia agora o seu fato de mosqueteiro. Fizera também a barba.
Dartacão contou-lhe então a sua história. Contou-lhe como viu Arãomis beijar Julieta. Contou-lhe que apesar disso a compreendia, porque a amava. Contou-lhe que nunca teve coragem de contar a Julieta o tanto que a amava, por as palavras serem escassas para definir tais sentimentos.
Batraclismo ouviu com redobrada atenção as palavras daquele panhonha, facultando-lhe de seguida uma valente sarda. Dartacão compreendeu o gesto, e fez-lhe promessas de encontrar Julieta. E de lhe dizer o que nunca antes lhe tinha dito. Porque ela era, e seria sempre, a predilecta do seu coração.

Monday 8 March 2010

Diário de Pau Arranjer #6























Santarém, 13 de Julho de 2008

Querido Diário pá, tenho cenas para te contar. Acreditas que ontem fui comer uma sopa da pedra a Almeirim? Se não acreditas olha, bem que podes ir à merdinha que eu cá estou-me bem nas tintas para ti. Pronto vá, até te desculpo que hoje tou bem disposto. Nem sabes a maravilhosa semana que tive. Fui despedido daquele emprego no restaurante "Cação" do Aníbal Matadeiro, amigo do meu pai. Inicialmente fiquei chateado, mas depois passou-me. Assim que cheguei a casa e concluí que podia voltar aos vídeos de gordas no youporn, animei logo. Não por muito tempo, que o meu pai chegou do trabalho e deu-me um calduço, duas chapadas e um puxão de orelhas. Não só porque me tinham despedido - isso ele viria apenas a descobrir mais tarde - mas porque no dia anterior fui mais uns putos cá do bairro correr escrever a palavra "Pila" em maiúsculas por todos os prédios. O meu pai é uma pessoa muito antiquada. Diz-me que eu com 28 anos já não devia fazer "coisas infantis". Infantil, eu? Que lata. Assim que o meu pai, na sua crueldade, lançou este ríspido ataque à minha integridade, fui logo para a rua jogar à macaca e ao Stop. Ganho a quase todos menos ao Roberto, que é batoteiro e copia sempre as minhas respostas. Eu cá gosto é de jogar à rabia, mas a parte que me chateia é eu ter de ficar muitas horas no meio. Mas pronto, o Roberto diz que as regras são assim, não posso fazer nada.
Então tava eu na rua a levar boladas na cara quando oiço um estrondo do caraças na praceta. Não é que o meu amável progenitor mandou a botija do gás vazia do quarto andar? É mesmo brincalhão. Depois disse uma coisa que me pareceu bastante com "Anda cá rapaz que hoje arrebento-te esse sobrolho à pancada" - sempre na chalaça o meu pai. Mas para ele não dizer que não entro na paródia, lá comecei a correr desalmadamente para não levar nos cornos outra vez. Foi um bom dia.

PS: Diário, esta também é uma notícia boa - para a semana eu e o Arnaldo vamos à pesca do achigã. Ele diz que me vai ensinar a pesca de chicote. Não sei que raio de merda é essa, mas pelo menos não vou tar em casa quando lá for almoçar a minha irmã, aquela vaca.

Sunday 7 March 2010

Melomanias #20

Saturday 6 March 2010

Toma um Eno

O Hara-kiri é um bocado indigesto.

Telenovela com a palavra "mar" no título é mais um prenúncio do Apocalipse

ROLANDO É MARICAS/RC - Como se já não bastassem Haiti, Madeira e Chile, a nova novela da TVI parece ser mais uma catástrofe no horizonte. Segundo a revista Sentinela e a etiqueta de uma camisola da feira, a terceira telenovela a utilizar a palavra "mar" no título poderá ditar o fim dos tempos. Depois de "Filha do Mar" e "Flor do Mar", a nova aposta do canal de Queluz chamada "Mar de Paixão" é sinal evidente de que o fim está próximo mas se calhar vai ter de ser adiado para daqui a seis meses quando a telenovela chegar ao fim. Um empreiteiro de seu nome Noé Vidal já revelou ao nosso jornal ter sido contactado pelo indivíduo conhecido como Deus a confirmar que a sua empresa tinha ganho o concurso público para a construção de uma arca de proporções bíblicas onde irão ser colocados bichos como hipopótamos, tartarugas e betos da JSD.

Rui Pedro Soares dá oportunidade a deputados de parecerem inteligentes

LOBOTOMIA/RC - A passagem do ex-administrador da PT pela Assembleia da República já fez disparar a auto-estima dos deputados. "Pá, não é a mesma coisa que andar por aqui a Joana Amaral Dias, mas porra, sinto-me sem dúvida mais inteligente", revelou João Maria Bobó, do PP. O dragão de ouro de 36 anos demonstrou todas as suas capacidades quando se dirigiu aos deputados como uma personagem de um filme de David Lynch "Conheço o Sr. Primeiro-Ministro. Não jogo à malha com o Sr. Primeiro-Ministro. Nunca fui ao bingo com o Sr. Primeiro Ministro. Portanto queria deixar aqui muito claro que sou um adepto acérrimo do Porto e isto é aquilo que se chama encher chouriços". Após estas declarações, vários cientistas ponderam voltar atrás na decisão de classificar Tino de Rans como "maluquinho", designando-o antes como "um indivíduo com uma certa pancada mas que até se atura".

Tuesday 2 March 2010

Charles

O Bibi no tribunal tinha um nervoso miudinho.

E.T. Indien

Os extra-terrestres nunca fazem desenhos nas plantações de cannabis.

Heil Parveco!

A Lady Gaga fez uma música nova dedicada ao Ratzinger. Chama-se "Papa Nazi".

É um pássaro, é um avião? Naa. Whisky

O super-herói favorito dos alcoólicos é o barman.

Bólide

"Carmageddon" em português diz-se Popócalipse.

Pelota

Felizmente o Paulo Rangel não optou pela carreira de nudista.

Gentil Snooker

Nunca vi: gémeos siameses a jogar bilhar.

Rolando é marique

Estas catástrofes são o sinal de Deus de que não há dinheiro para o Apocalipse.

Nanuque

Os esquimós são pessoas frias.

Este não tem título (e ainda assim tem)

São Bernardo é o padroeiro dos betos.

Monday 1 March 2010

Seabiscuit

A pequena sereia apostava nas corridas de cavalos marinhos.

XXX

Os canalizadores dos filmes porno nunca usam roupa interior.

Parre femme

Embebedo-me com perfume para quando morrer cheirar bem.

Daúto

Os faquires fazem jogging nas brasas